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Então é lógico que eu não ia ser só médica.

Desde que me formei em medicina, poucas coisas extra-curriculares ficaram. Algumas deixam uma saudade gostosa: o violino, a escrita, as aventuras. Talvez eu volte a fazer alguma ou todas essas coisas.

Como boa geminiana, tratei de me reiventar um pouco mais pra me reerguer de obstáculos pesados, veio a necessidade de uma espiritualização mais consistente e, com ela, uma identificação inesperada e admiração pé-no-chão pela filosofia budista. Uma trégua com a psicanálise, que virou cúmplice. E assim como o “eu” real eram muitos, o virtual não foi diferente. Desde 2000 tive blog de textos mais literários, blog de textos mais intimistas, blog secreto de confissões, blog de imagens cotidianas. Depois veio blog de brechó, que foi um verdadeiro exercício de se apaixonar por roupas e cores devagarinho, mesmo que elas estivessem indo embora para outras pessoas, porque sempre me estimulavam a beber de outras fontes, a buscar mais. Depois, veio o blog de coleção dos melhores momentos de cada dia, onde eu tentava casar texto com imagens tiradas de fontes incríveis, devidamente creditadas, é claro. E ainda um blog sobre idéias de decoração e listas de desejo para a casinha onde eu vim escrever a minha própria história, de amor, de sonhos e de realismo.

Mas a moda. A moda nunca foi importante pra mim. E eu só comecei a nascer pra essa coisa, à qual a maioria das mulheres se atraem desde pequeninas, há pouquíssimo tempo. Quando enxerguei pelo ângulo que transcende o formato cru de pensar em tudo como estratégia de consumo, um dos principais combustíveis que inegavelmente giram o mundo onde a gente vive. Descobri que a reivenção, que sempre foi alguma parte bem essencial de mim, também acontece via tecidos, texturas e cores. Que é possível, sim, se comunicar através de roupa, sapato, colar, brinco, bolsa, maquiagem. Que pode não ser fútil, pode ser só mais uma camada de personalidade. Que, não importa o que você vista, você está comunicando alguma coisa. E que, se a vida é determinada por escolhas que a gente faz o tempo todo, por que não escolher com um pouquinho mais de cuidado e carinho aquilo que a gente usa não pra esconder (como era a função pré-histórica), mas pra valorizar a casa da nossa consciência? Esse aglomerado de células que respiram, que se nutrem, que morrem e nascem. Chamado corpo. E quanta beleza, quanta criação, quanta diversidade a gente pode agregar a nós mesmos? Todo dia. E de tanto ver na telinha pequena do computador tanta gente no mundo todo transformar em arte a forma de projetar a sua imagem no mundo, não demorou muito a me dar vontade de tentar também. (Eu que já tentei tanta coisa que valeu à pena.) E assim começa esse diário de armário,  um exercício de  reinvenção, um desafio de uma coisa que nunca me foi instintiva, natural. Uma experiência de uma nova forma de comunicação. Mesmo que seja uma comunicação pra poucos ou para quase nenhum, um monólogo até. Mas pra alimentar um pouquinho mais a interação com o mundo através de alguma criação, já que quase tudo do que eu faço diariamente é preenchido por tanta ciência. O tipo de hobbie que mantém as nossas sinapses ativas e nutre aquele espaço entre os dias, que vai costurando a nossa vida. E não demorou muito também para que fizesse sentido juntar o diário aos meus outros pedacinhos virtuais que sobreviveram ao tempo e à falta dele.

E é assim que começa aqui essa mistura de uma pessoa. Afinal, quem é que quer ser só uma coisa, né?

O amor, sempre esse palavra. Quase uma desculpa, quase um trunfo mágico que se dobra por cima das frases, depois de o texto já pronto, pra fazer sentido.  E não faz.

Aliás, faz. Mas só para um lado. O lado que vê sob aquele prisma, que compreende aquela linguagem. Quanto prazer existe em humilhar, com discursos ou monossílabos, com emoção ou indiferença, quem está do outro lado?

Às vezes a vida é esse rio entre a gente. Mas, sabe, as margens são paralelas, a gente vai tudo pro mesmo lugar. Como não disperdiçar energia tentando empatar um jogo perdido? Um redemoinho de amargura tentando mudar o curso do rio. A correnteza é mais forte que as palavras. Ou mesmo do que a falta delas.

Sempre vem alguém colocar o coração no meio do furacão. Mas, olha, o coração é só uma bomba. Uma bomba automática, o que deixa tudo ainda mais absurdo: o que não se controla, o que não se desliga, não sem alguma coisa que se ingere ou se dissemina pelas veias. Mas palavras, ações, silêncios. Coração passa batido. Segue batendo. Te deixa lá atrás, com o seu coração na mão. Ou pulando pela boca. Ou partido.

Talvez consciência seria uma moeda de troca um pouco mais valorizada nesse mercado de sonhos que morrem e reincarnam em outros. Mas quem julga com consciência? Quem compreende se teletransportando pra consciênca do outro e faz exatamente aquela mesma escolha, toma a decisão maldita num espaço-tempo simultâneo? Em que momento cessam as projeções de uns nos outros e os seres podem plenamente exercer a sua semântica e simplesmente e, tão somente, ser?

Todo mundo quer ser aceito. Só que (não se iluda) aceitar é acrescentar uma quantidade cavalar de paz ao conformismo. Fazer uma escolha é se reafirmar a todo segundo e ter filhos é emprestar tudo de si a fundos perdidos. Ou, simplesmente, se doar. O que será que acontece com todo aquele sangue que a gente doa?

A medula fabrica mais célula pra formar mais sangue. Mas quem repõe a dedicação de uma vida inteira? A alguém, a um trabalho, a um ideal. Talvez a mão dupla deveria ser com a mesma pessoa nas duas pontas.

Identidade é uma coisa que se constrói com cada suspiro, com cada influência e gene e gente, tanta gente que compõe a gente.  E custa tanto, dói tanto.  Aquela coisa do medo e do respeito: as 2 formas de conseguir reconhecimento. Ou a venenosa mistura dos dois. Um caminho é sempre mais fácil do que o outro. Qual é qual?

A manipulação parece ser a principal e mais oculta antagonista da liberdade. Que, talvez, não passe de uma utopia criada por artistas para nos seduzir. Fé cada um tem a sua. Talvez liberdade também.

Mas encher as nossas vidas de perguntas não necessariamente irá enchê-las de sentido. Só de perguntas mesmo.

O que ocorre é que há coisas absolutamente boas e outras absolutamente ruins. Mas a maioria, não, a maioria está em algum lugar ali no meio. Do bem histórico e do mal consolidado. E no meio, misturado, boiando na superfície pra todo mundo ver. Do rio, da vida que existe entre a gente.

aí você cresce, arrefece, envelhece. ganha um pouco, perde um pouco. esse último pouco é traicoeiro: sempre parece maior. maior que a gente. você esfria, esvazia. um reflexo medular clássico é se afastar do que causa dor. só que aí a distância causa dor. como se afastar da distância?

jovem quebra tudo porque tem muito pouco a perder. eu tenho quase nada. sou poeirinha. quebro tudo e me quebro inteira. adulto é cheio de sonho enrugado pela umidade do tempo, do choro, do esforço. e os sonhos vão sendo minados, vão sendo substituídos por outros, um monte deles riscados: não é feio desistir? sobram quantos no final? quantidade, qualidade.

quanta expectativa está refletida em um indivíduo que está nascendo? e quanta estampa um velhinho que está morrendo? morrer é tão mais leve. tanto que a gente morre um pouquinho o tempo todo. cada contração do coração a mais é também uma a menos. pra que, quando a gente morrer de vez, seja um sopro. se desmaterialize. diga sim ao convite da vida, como disse aquele filme tão bonito. pra não mais lutar, não mais hesitar, não mais defender, não mais conquistar. ceder. a entrega mais crua. simplesmente não-ser. e não-ser tanto e tão plenamente que, de repente, ser. em seu formato mais sofisticado e mais primitivo.

às vezes parece que não tem jeito: quem não se corrompe ganha o quê? quem se anula à sombra dos outros perde o quê? e como punir? quanta coisa a gente pode falar sobre punição. qual verdade é a certa? a sua, pra você. a deles, pra eles. as verdades definem mocinhos e vilões. quando, no fundo, todo mundo é tudo e cada um vai afiar as garras no momento em que julgar necessário. cada um vai tentar impor a sua verdade de um jeito e todo mundo vai sair ferido. porque bancar as próprias escolhas é comprar a briga da sua vida. como comprar uma briga se não se tem como financiá-la? as prestações vão consumindo os laços, vão desgastando a humanidade nossa de cada dia. vira tudo vilão.

não se importar com o que pensam é a mentira mais bem inventada na qual a gente pode acreditar. porque é assim que se anda pra frente. senão vamos todos disperdiçar tudo em palavras.

se deixa. se deixa enovelar por essa luz que entra de manhã, encarando-a sem franzir a testa, só aceitação mesmo. a espuma da louça recém lavada ainda nos seus dedos. essa é a escolha desse minuto. (cada um não é uma?) fechar os olhos e mergulhar na escuridão de dentro. e, tateando, encontrar o próprio prumo. morder um morango que espalha o seu suco por todas as papilas da sua língua, mancha a sua boca de vermelho, deixa aquele sabor de brinde. até passar.

porque o que sobra é sempre só gente. só corpo, saliva, cheiro, emoção, angústia. tudo igual, comprando a própria briga todo dia, um dia ganhando, outro perdendo, um dia sendo mocinho, outro dia bandido, carregando tanta bagagem pra um dia poder, enfim, não carregar nada.

queria tanto falar de mágica.

Hoje fui lá no seu brechó e vi que o vestido foi vendido… =/
Apesar disso ter cortado meu coração, outra coisa – e sempre tem uma! – me deixou emocionada… “a melhor hora”. E agora eu vou te amolar um pouco e desabafar: perdi uma irmã no final de 2008 e dentre os 5 irmãos que tinha ela era especial, a mais próxima, aquela que combinava comigo, a mais nova, a mais tchutchuca, então foi uma perda muito difícil de ser superada e nem sei se vai ser um dia. Enfim, com isso, passei o ano inteiro de 2009 vivendo um luto que parecia nunca acabar e, consequentemente, consegui ficar tão fraca e desanimada e tudo junto ao mesmo tempo, tudo ruim e tudo muito dolorido que vieram doenças e veio uma anemia que eu nunca conseguia dar jeito e exames e investigação disso e daquilo… E um diagnóstico recente de lúpus. Este ano já fiquei internada três vezes, o que eu espero que não aconteça mais porque ninguém merece ser tão furada como eu fui e ninguém merece comida de hospital sem sal, sem potássio e com restrição hídrica. Numa dessas internações, havia um casal de velhinhos, ela com 71 e ele com 84, ela com Síndrome de alguma coisa que esqueci o nome, e ele acompanhando-a, ficou com ela lá os quatro meses em que ela tentava se recuperar… Ele tocava gaita para ela todos os dias e quem estava no quarto ganhava músicas lindas de presente e isso me ajudou tanto a acreditar que eu sairia dali melhor do que entrei, mais fortalecida, acreditando um pouco mais na vida.
Ainda estou me recuperando da nefrite, estou em casa meio afastada da minha vida, ainda tentando entender como cheguei neste ponto, mas não sei se tenho o direito de reclamar de algo.
É isso.
Beijo com carinho,
Bianca

parece sina cármica: a palavra que não veio, o sentimento que nunca chegou, e eu sonhei tanto com ele, tantas noites, tantos dias. as coisas que não acontecem são sempre a agulha mais calibrosa que nos metem na alma, rasgando aquele véu muito leve de silêncio cru e tentando estancar um sangramento transparente.

sente, sente tudo isso que ficou faltando. pra depois acordar mais vazia. porque tem vezes em que falta tanta coisa ou então falta uma coisa só, mas ela é tão grande, que o mundo fica todo branco. de um leite muito opaco que nos cega em manhãs de renascimento. um coração que se encolhe e se esconde debaixo da cama. um córtex com sede, muita sede, tudo com tanta paixão, umas mãos que sabem fazer tanto, coisa que pouca mão faz. pra quê?

(só a gente tem que saber encontrar a magia da nossa vida.)

o dia seguinte tem isso de bom: é outro dia.

só é traiçoeiro. porque quanto mais se releva mais se afasta. engolir tantas vezes a própria raiva que um dia: não sentir mais nada. não se importar. ninguém mais tem medo?

sabe, desisto. quantas vezes já falei?

pego outra rota e acabo descobrindo, adivinha, que não tinha desistido. que estava tentando chegar no mesmo destino. ser derrotada do mesmo jeito, por outro caminho. o sonho lá, debaixo dos escombros da eterna espera frustrada. e daí não resta mais nada: sentar, chorar, levantar, caminhar.

encher a cara de realidade. de rotina. um dia depois do outro depois do outro. de repente, encontrar de novo o que nunca se teve. porque sempre esteve lá. e deixar isso nos arrebatar, numa noite de domingo, o nó morando na garganta há tempos.

ei. depois de amanhã eu acordo com você. peço desculpas porque chorei no final do filme. é que não aconteceu o que eu queria. você beija meu olho molhado e ri. a gente fala sobre tanta coisa nessa vida que não se controla. e tem uma idéia revolucionária pra mudar o mundo. depois muda o canal e esquece.

eu gosto do brilho do sol no seu cabelo. na nossa casa sempre tem sol. até de noite.

vamos viver o nosso amor infinito.

porque é dentro dele que.